Disclaimer: У меня в моменте нет партнёра по жизни.

Я довольно продолжительное время задаюсь этим вопросом. От изучения теории до испытаний на практике. Поделюсь своими на данный момент изысканиями.

Давайте попробуем составить видимую мной инструкцию, алгоритм успеха или как угодно (you name it после прочтения):

  1. Продолжай разбираться в себе. В своей самости. От поверхностного и до глубоко закопанного, возможно, тобой запертого. Не скрывай хотя бы от самого себя. Вскрывай себя (пожалуйста, без селфхарма или делай сразу правильно). Ничего, кроме как положительной динамики в этом направлении не будет иметь такой эффективности и значимости при выборе партнёра. Только будь осторожен в самокопании, не закопайся в могилу преждевременно.

Разбирай себя на составляющие тебя. Не отказывай себе в возможности обратиться за помощью: например, психотерапия и медобследования.

Не вычитай своё прошлое. 2. Работай над собой. Заботься о себе. Как именно? You do you. 3. Выстраивай социальный капитал. Что ты можешь предложить другим? Твоё социальное окружение и твои с ним взаимоотношения. Как тебя воспринимают другие? Разной степени близости и форматов взаимодействия. Внешняя обратная связь необходима в лучшем понимании себя.

Каковы первые впечатления о тебе? Посещай новые места, релевантные социальные кружки (speed friending, networking, you name it) и взаимодействуй с людьми.

Задержавшиеся в окружении зачастую отзеркаливают прошлого тебя.

Смотри на себя через других, но *не строй себя под других*.
  1. Перенимай чужой опыт. Мы животные социальные и любим истории, особенно основанные на реальных событиях (non-fiction). Через качественный диалог можно сэкономить себе и другим время. Необязательно вживую, ведь про любовь и отношения тебе готов втирать любой интернет-барыга. Диалог может быть в твоей голове после прочтения литературы любого формата: от библии до фанфика.
  2. Matthew 7:8 For everyone who asks receives. Не отказывай самому себе, делегируй отказ другому. И подготовь себя к ним, они будут превалировать, даже от “тех самых”. Воспринимай отказы как часть обучающего опыта.
  3. У тебя уже наверняка есть какие-то представления о “том самом”. Собери их в одном месте, проработай в несколько итераций. Результат соприкасай с асфальтом реальности: насколько действителен такой вымышленный персонаж и действительно ли у тебя с ним есть шансы? Последнее со временем можно увеличивать, если выделять для себя точки роста и их прорабатывать. Правда, этого все равно может быть недостаточно.

Для выяснений на практике рекомендую разобрать и применять “37% rule” — сначала погрузиться в контекст в достаточной мере перед тем как выбирать и останавливать поиски. Из первых отношений навряд ли получится “жили долго и счастливо и умерли в один день”. Звучит как сюжет из детской сказки.

Тебе нужно сделать выбор. Не стремиться к возможному идеальному партнёру. Быть с подходящим, своим. Тут каждый решает для себя — долгое “good enough” или мимолётное “ideal”, т.к. на поиски может уйти больше времени. Здесь заранее не угадаешь, но время не вернуть назад. 7. Создавай возможности для пересечения со своими. При разбирательствах в себе и “том самом” должно сложиться кое-какое понимание о пересекаемых интересах и средах, где эти интересы могут удовлетворяться. В таких средах оказывайся. Не партнёр, так товарищ. 8. Не притворяйся, будь собой. Да, мы со временем меняемся, но строить из себя того, кем ты в моменте на самом деле не являешься (и ты это знаешь) — не про здоровые отношения. 9. Влюблённость — очарование. С обязательно последующим разочарованием (снятие чар). Давай время себе и “тому самому”. Партнёр на жизнь — это не идеализированная тобой модель поверх того малого, что ты знаешь о “том самом” вначале. Это реальный человек, понять которого в достаточной степени для комитмента потребуется продолжительное время активного взаимодействия. Работает в обе стороны.

Периоды очарования можно направлять в продуктивное русло — вкладывать в лучшую версию себя, где субъект очарования может оказать влияние. 10. Не откладывать трудные разговоры. Интенсивный искренний диалог. Вы можете говорить на одном языке, при этом разговаривать на разных. Пробовать находить общий язык.

Не додумывать, получать ответы явно на четко сформированные вопросы.

Не ожидать, а проговаривать. 11. Errare humanum est — человеку свойственно ошибаться. Кризисы неизбежны. Важно, как мы их переживаем и что в себе после них меняем. 12. Отказывать самостоятельно. Не держать скамью запасных или в подвешенном состоянии. В первую очередь для себя ставь точку. И обязательно сообщи “не тому самому”.

Не держаться за то, что явно не работает. Двигаться дальше. 13. Совместные цели и ценности, финансовое видение. Без фундаментальных пересечений у вас не будет здорового будущего. Например, можно воспользоваться 276 QUESTIONS TO ASK BEFORE YOU MARRY, но вам должно быть виднее. 14. Сформируй для себя представления об этапах эффективного становления партнёрами на жизнь. Например, это может быть:

Где присутстствует открытый диалог перед каждым этапом, с непокидающими совместными планами и будущим. Поспешное сближение может привести к неловким ситуациям.

  1. Ты не можешь построить, не строя. Всё здесь описываемое требует целенаправленного выделения ресурса.

    И терпения.

    «Терпение и труд всё перетрут». Только «Не трать время на таскание воды решетом».

  2. Люди меняются. Изменится “тот самый”, как и ты. Есть риск, что при этих изменениях могут разойтись ваши пути. Не отдаляйтесь, разбирайтесь.

  3. Вам должно быть хорошо рядом. В пробке, в разных окружениях, условиях. Особенно, когда скучно.